necesito tanto que alguien me diga "no, asi no se hacen las cosas", "no, asi no quiero que me trates". necesito tambien contencion de alguien que esté siempre, alguien que me entienda y no que me qiera. necesito tantas cosas, necesito un beso de alguien, un buen vaso de vodka para olvidarme de todo y simplemente reirme de algo que no se que es.por que los seres humanos nacemos con tantas responsabilidades? (-lee ...- la cajeta de tu madre!) siento que necesito a manuel mas que a nadie, que quiero que vicky me haga cagar de risa, que qiero demasiado a niko y que me violo a fer/niko o como se llame, que no se escribir, que mi blog no tiene nada, que no se de que vivir, que no entiendo una pija del colegio, que odio a los visuals y que quiero morir sin razon aparente solo con pronunciar las palabras "estoy mal".
Tengo tantas ganas de desaparecer de dejar de pisar este suelo de sentirme aliviada necesito sacarme la presion que tengo en mi cabeza dejar de pensar que soy una mierda pero sinceramente no puedo solo puedo pensar en salir cuando deberia ayudar a mis viejos cuando no deberia quejarme por todo y hacer las cosas que me dicen que haga cuando no deberia odiar a mi madrastra y lo hago igual sabes por que? porque ella es la razon de por que todo mi mundo se vino abajo, o eso quiero creer. sinceramente no se dejar de decir boludeces si la razon y la culpa fueron mi maldita cabeza psicopata que necesita a alguien para poder culpar de su propia repulsion.
necesito tanto el abrazo de un amigo, poder dormirme en los brazos de alguien, es tanto pedir algo de afecto? si, creo que si. porque mis mejores amigas no me van a apoyar nunca como quiero, quiero un buen vago que este al lado mio que jamas lo voi a conseguir. espanto a la gente loco, me convirtieron en un mounstro (si, de nuevoe l resto me cagó la vida.) Quiero mandar TODO a la mierda, pero tengo la puta responsabilidad de no hacerlo. dios no puedo ser asi de enferma, pidiendo cosas que jamas voi a conseguir siempre qeriendo mas de lo qe puedo tener algun dia madurare? fer me dijo qe él va a estar ahi para verme pero fer tampoco me quiere, siempre lo mismo siempre lo mismo. qiero ser fria dios qiero encerrarme en mi puta cabeza quiero que nadie pueda traspasar esa barrera quiero que alguien INTENTE hacerlo. es al pedo sentir , voy para atras todo lo que pensaba hace un año abarca mi cabeza ahora en cantidades inigualables vuelvo a ser emocional y a que cualquiera pueda quebrarme, tod lo que habia progresado se fue al carajo. para que progreso diras vos? nose, ni me preguntés, que carajo hacés leyendo esto.
