lunes, 15 de septiembre de 2008

Shaila Show.


me convertiste en un maldito titere
tan cansada de sentir y tan nueva viviendo
no tengo rumbo fijo, estoy muerta en vida
solo sirvo para herir a los demás.
destrozo lo que toco, hago odiar al que me quería
me siento tan impotente,
porque adentro de mi nefasta cabeza, una voz llora en un rincón.
todo te dí, me serví en bandeja,
hiciste lo que quisiste conmigo.
mi cuerpo, cruel testigo del poder que tenés en mi.
pero algun dia mi cabeza va a cambiar
No va a haber lazos entre nosotras dos
y recíen ahí me voy a vengar
y algo saldrá mal? si, mi vida
mi vida termina mal.

martes, 9 de septiembre de 2008

I love Pennywise.

--No puedes... no deberías pegarme. Es una mala base para una... una...
relación duradera.
Estaba tratando de hallar un tono, una cadencia adulta para hablar, pero
fracasaba. Él le había provocado una regresión. Estaba en ese coche con una
criatura. Voluptuosa y sensual como un demonio, pero una criatura.
--No poder y no deber son dos cosas distintas, chiquilla -dijo Tom, manteniendo
la serenidad, aunque por dentro se estremecía-. Y seré yo quien decida qué
constituye una relación duradera y qué no. Si lo aguantas, bien; si no, puedes
largarte. No voy a detenerte. Podría darte una patada en el culo como regalo de despedida, pero no te detendría. ¿Qué más quieres que te diga?
--Tal vez ya hayas dicho bastante -susurró ella.
Y él volvió a pegarle, más fuerte que la primera vez, porque ninguna mujer podía
faltarle a Tom Rogan. Hubiera golpeado a la reina de Inglaterra, si le hubiese
faltado.
La mejilla de Beverly chocó contra el tablero acolchado. Su mano buscó el
picaporte de la portezuela, pero cayó. Se agazapó en el rincón, como un conejo,
con una mano sobre la boca, los ojos grandes, húmedos, asustados. Tom la miró
por un momento; después se bajó y rodeó el coche por atrás. Le abrió la
portezuela. Su aliento despedía vapor en el negro y ventoso aire de noviembre; el
olor del lago llegaba con toda claridad.
--¿Quieres salir, Bev? Te vi buscar el picaporte, así que has de querer salir.
Bueno, está bien. Te pedí que hicieras algo y dijiste que lo harías. Después no lo
hiciste. ¿Quieres salir? Anda, baja. Mierda, baja. ¿Quieres bajar de una puta vez?
--Quiero volver contigo -contestó ella apretándose las manos sobre el regazo
como una chiquilla. No lo miraba. Las lágrimas le corrían por las mejillas. {...} Entonces él cerró la portezuela de un golpe y volvió al volante para llevarla a su
apartamento del centro. Ninguno de los dos dijo palabra. La mitad de la relación
había quedado establecida en el aparcamiento; la otra mitad se estableció
cuarenta minutos después, en la cama de Tom.
Ella no quería hacer el amor, según dijo. Él vio una verdad diferente en sus ojos
y en la humedad entre sus piernas. Cuando él le quitó la blusa, sus pezones
estaban duros. Ella gimió al primer roce y lanzó una suave exclamación cuando él
chupó, uno primero, el otro después, acariciándolos. Beverly le tomó la mano y se
la llevó entre las piernas.
--Dijiste que no querías -le recordó Tom.
Y ella apartó la cara... pero no le soltó la mano; por el contrario, el balanceo de
sus caderas se aceleró.
Él la volvió de espaldas en la cama. En vez de desgarrarle la ropa interior, se la
quitó con un cuidado casi gazmoño.
Deslizarse en su interior fue como deslizarse en un aceite exquisito.
Se movió con ella, usándola, pero dejando también que ella lo usara. Beverly
tuvo el primer orgasmo casi de inmediato, con un grito, clavándole las uñas en la espalda. Después se mecieron juntos en golpes largos, lentos y en algún
momento a él le pareció que había otro orgasmo. Tom llegaba al borde y pensaba
en el último partido de béisbol o en quién estaba tratando de quitarle la cuenta de
Chesley en el trabajo, para abstraerse. Por fin empezó a acelerar hasta que su
ritmo se disolvió en un concorveo excitado. Le miró la cara: los círculos de rímel,
como los de un mapache, el lápiz de labios corrido. Y se sintió súbitamente
disparado hacia el abismo, delirante.
Ella sacudió las caderas hacia arriba, más y más; en aquellos tiempos la cerveza
no había puesto panza entre ellos y los vientres aplaudieron en ritmo cada vez
más veloz.

lunes, 8 de septiembre de 2008

y la re puta qe los pario A TODOS.

necesito tanto que alguien me diga "no, asi no se hacen las cosas", "no, asi no quiero que me trates". necesito tambien contencion de alguien que esté siempre, alguien que me entienda y no que me qiera. necesito tantas cosas, necesito un beso de alguien, un buen vaso de vodka para olvidarme de todo y simplemente reirme de algo que no se que es.
por que los seres humanos nacemos con tantas responsabilidades? (-lee ...- la cajeta de tu madre!) siento que necesito a manuel mas que a nadie, que quiero que vicky me haga cagar de risa, que qiero demasiado a niko y que me violo a fer/niko o como se llame, que no se escribir, que mi blog no tiene nada, que no se de que vivir, que no entiendo una pija del colegio, que odio a los visuals y que quiero morir sin razon aparente solo con pronunciar las palabras "estoy mal".
Tengo tantas ganas de desaparecer de dejar de pisar este suelo de sentirme aliviada necesito sacarme la presion que tengo en mi cabeza dejar de pensar que soy una mierda pero sinceramente no puedo solo puedo pensar en salir cuando deberia ayudar a mis viejos cuando no deberia quejarme por todo y hacer las cosas que me dicen que haga cuando no deberia odiar a mi madrastra y lo hago igual sabes por que? porque ella es la razon de por que todo mi mundo se vino abajo, o eso quiero creer. sinceramente no se dejar de decir boludeces si la razon y la culpa fueron mi maldita cabeza psicopata que necesita a alguien para poder culpar de su propia repulsion.
necesito tanto el abrazo de un amigo, poder dormirme en los brazos de alguien, es tanto pedir algo de afecto? si, creo que si. porque mis mejores amigas no me van a apoyar nunca como quiero, quiero un buen vago que este al lado mio que jamas lo voi a conseguir. espanto a la gente loco, me convirtieron en un mounstro (si, de nuevoe l resto me cagó la vida.) Quiero mandar TODO a la mierda, pero tengo la puta responsabilidad de no hacerlo. dios no puedo ser asi de enferma, pidiendo cosas que jamas voi a conseguir siempre qeriendo mas de lo qe puedo tener algun dia madurare? fer me dijo qe él va a estar ahi para verme pero fer tampoco me quiere, siempre lo mismo siempre lo mismo. qiero ser fria dios qiero encerrarme en mi puta cabeza quiero que nadie pueda traspasar esa barrera quiero que alguien INTENTE hacerlo. es al pedo sentir , voy para atras todo lo que pensaba hace un año abarca mi cabeza ahora en cantidades inigualables vuelvo a ser emocional y a que cualquiera pueda quebrarme, tod lo que habia progresado se fue al carajo. para que progreso diras vos? nose, ni me preguntés, que carajo hacés leyendo esto.

...

la muerte nunca me odio
la vida no hizo mas qe humillarme
qiero vivir por alguien
no soñar qe lo hago.
al fin qiero respirar no solo cenizas
poder abrir mi boca y gritar
quiero llorar lagrimas verdaderas
qiero sentir algo real.

Insomnia

Tengo que dejar de sentir cosas absurdas
Quiero tener el coraje para poder decirtelo.
Me toma por desprevenida que me beses...
Se que jamás te meterias conmigo
Pero la idea me atormenta!
Me acuerdo de cuando no te tenía en mi cabeza
Extraño poder dormir por las noches
Extraño tu respiración junto a la mia.
Si me hubieras avisado que todo sería así,
no me hubiera enamorado tanto de vos...

domingo, 7 de septiembre de 2008

Tu propio desastre.

Concurso de Poesía
Semana Literaria
Escuela Industrial Superior

Temas: amor, destino, muerte, sueños.

Tu propio desastre - Muerte.

Cavás tu propia tragedia
odiás tener que entender al mundo
que no es todo negro, que tu muerte es inecesaria...
Que la vida que llevás tiene sus partes buenas
Que a veces REIS. No siempre LLORÁS.
Y al estar rozandole los labios a tu propio abismo
Sentís toda la alegría que no sentías día a día,
y de nuevo la piel vuelve a tener color, y tu acción parece absurda.
Pero ya muchísimas veces estuviste a punto de cruzar,
sola, en la noche, en única compañia de la autopista
Ya soñaste y viviste pesadillas similares
pero nunca estuviste tan cerca,
a tan pocos milímetros. Tocando sus pestañas.
Te retractás. No imaginaste tu final así.
Y querés correr, pero estás clavada al piso.
¿Qué hacer?
Esperar el impacto, sentir la sangre caliente en tus venas, asfixiarte...
... Y volar...


{Con esta poesía gané la primera mención en el concurso literario de mi escuela. Es sombría, ya sé...}

Hermosas, las amo . Son lo más importante de TODO; en serio.-
Amo las tardes con ustedes; amo cagarme de risa, las amo, las amo, las amo. <3
Siento que jamás nada nos va a separar, me siento segura, sé que me quieren, y eso es lo único que me importa
, se que estan ahi si estoy bien si estoy mal si quiero hablar o si quiero fumar mientras nos cagamos de risa. Amo que para TODO esten, que se preocupen, que me sustenten...
Y las amo porque son hermosas en todo sentido, porque me saben hacer bien, porque me sacan del bajón COMO SEA.
Las amo, no puedo expresar con palabras esta amistad ♥

Lolito-Vilto-Cami-Daiu.